Анекдоты про Студентов
Решили провести тест на интеллектуальное pазвитие
студентов, подошли поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили:
- Молодой человек, скажите пожалуйста
сколько будет дважды два?
1: (Быстpо): 4!
2: (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3: (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4: (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?! 

* * * * *

 
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день
встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь! 

* * * * *

 
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене.
Профессора это ужасно раздражает.
Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла!- рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент... 

* * * * *

 
Обычная надпись на студенческой парте:
"ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА" 

* * * * *

 
Образовалась студенческая семья:
Он спрашивает:
- как теперь жить будем?
- А как до сих пор жил?
- Сидел на шее у родителей.
- Ну так потеснись!..
 
Экзамен. Тишина. Принимают два профессора:
Первый - одноглазый, Второй - одноногий.
Понадобилось второму профессору выйти по малой нужде,
а первый ему говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Второй на ходу отвечает:
- А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!..
* * * * *

 
Студент дает домой телеграмму:
- "СТУДЕНТ"
Дома расшифровывают:
- "Срочно Требуется Уйма Денег
Есть Нечего Точка"
 

* * * * *

 
- Что должен знать студент?
- ВСЕ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент
 

* * * * *

 
Встречаются два студента, один плачет.
- Что случилось?
- Талон на трамвай потерял.
- Да ладно, не переживай ты так!
- Так ведь в него завтрак завернут был...
 

* * * * *

 
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев
из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал
"Потерянный рай", а когда его жена умерла - то
"Возвращенный рай".
 
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент
в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию,
мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно
и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в
белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной
тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
 

* * * * *

 
В институте идут экзамены.
Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит.
Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно
вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Aлгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце 

* * * * *

 
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 21-ого февраля.
- Какого года?
- ??? - Каждого!!!
 

* * * * *

 
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...

* * * * *

 
Заспорили как-то три студентки-медички:
Из чего состоит мужской член. Спорили-спорили,
решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре,
так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор",
взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры стало "разбирать", и когда
к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная
кость! А вот и костный мозг побежал!
 
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то знает.
 

* * * * *

 
Лучший завтрак первокурсника - бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот
 

* * * * *

 
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают

* * * * *

 
Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание:
- Представьте себя премьером России.
Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно
стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
- Вы должны написать африканскому министру пояснительное
письмо.
- Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты:
Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два!
Зато есть одна просто замечательная работа,
не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Hе eбет" - пишется раздельно, а "Чеpножопая обезьяна"
с большой буквы!
 

* * * * *

 
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
В медицинском институте идет экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста,
что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд. 

* * * * *

 
Идет экзамен в ветеринарном институте.
Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три.
Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти,
не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там
электрик лампочку вкручивает.
Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
 

* * * * *

 
Вчера в здании Университета была обнаружена SEX-бомба ей
оказалась студентка ТарГУ.
Бомбу вывезли за город и обезвредили студенты ЮрФака.

* * * * *

 
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой
бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
 

* * * * *

 
Мать спрашивает у дочери:
- Как же ты колготки новые разорвала-то?
- Танками!
- Какими еще танками?!
- Танки на погонах были.

 * * * * *

Попал студент в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Студент злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
 

* * * * *

 
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- Hа заправку, мальчики!!!

* * * * *

 
Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор:
- Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
- Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла.
 

* * * * *

 
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает
гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
- ???
- В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег.
 

* * * * *

 
Мединститут. Лекция по анатомии человека.
- А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе, который способен изменяться в размерах в 20 раз!
С задней парты студентка:
-Хи-хи.
- Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз, а лекция сегодня - о зрачках.

 * * * * *

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А, может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
 

* * * * *

 
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
 

* * * * *

 
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, кyда каждый день привозят машинy спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, кyда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, котоpая выдает спирт стpого по накладной (y бака есть краник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос:
как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, - говоpит наш пpофессоp - инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось.
А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

* * * * *

 
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
- Идите готовьтесь.
Студент:
- Я заранее приготовился.
- Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
- Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают. Профессор:
- Задаю дополнительный вопрос: лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
- Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
- А ведь могло быть и отлично!
 

* * * * *

 
Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

 * * * * *

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!
 

* * * * *

 
Как ведет себя студент в столовой после стипендии?
1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - закрывает цену блюда и выбирает по названию.
2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - закрывает название блюда и выбирает по цене.
3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится, покрутится и уйдет...
 

* * * * *

 
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
 

* * * * *

 
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
 

* * * * *

 
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

 * * * * *

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
 

* * * * *

 
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."
 

* * * * *

 
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
Наступает пора экзаменов.
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!
 

* * * * *

 
Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент,- но лучше не рисковать.

* * * * *

 
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

 * * * * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
 

* * * * *

 
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
 

* * * * *

 
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
 

* * * * *

 
Объявление в институтской столовой:
Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
 

* * * * *

 
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего, я была несколько неосторожна и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь Елена.

 * * * * *

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтоб он перестал, наконец, орать: "Мизер!"
* * * * *

 
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!
 

* * * * *

 
Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

 * * * * *

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!
 

* * * * *

 
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!).
Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки".
Он начинает: "Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..." Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки".
Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы
можете сказать нам про рыб?"
Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они
имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это..."
 

* * * * *

 
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
 

* * * * *

 
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
 

* * * * *

 
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
 

 
Встречаются четверо голодных студентов.
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?! Они тоже на угощение придут?!
- А с девчонками я договорился....Их не будет!
 

* * * * *

 
На лекции:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
 

* * * * *

 
Спорят два студента:
- Сдаст! - говорит один.
- А я думаю не сдаст! - возражает другой.
- Нет, сдаст!
- А я говорю, не сдаст!
Появляется третий. Оба бросаются к нему:
- Ну что, сдал?
- Сдал, четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой было горлышко отбито.
 

* * * * *

 
Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
 

* * * * *

 
Разговаривают 2 студента:
- Ну, значит, беру я ее за ж@пу, закидываю ее ноги себе на плечи...
- А она ?!!!
- А, что она, - она не пришла...
 
* * * * *

 
Экзамен по истории в университете.
Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба
1: - В Японии.
(П): - Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба
2: - В Японии.
(П): - На какой город она была сброшена?
2: - На Хиросиму.
Задает вопрос третьему.
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба?
3: - В Японии.
(П): - На какой город она была сброшена?
3: - На Хиросиму.
(П): - Назовите имена погибших...
 

* * * * *

 
Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну, купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать. Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет, и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.
 

* * * * *

 
Студент прогулял - до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
- И не учи! - говорит внутренний голос. - Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь - а это N31!
- Вот ни фига себе! - сказал внутренний голос.
 

* * * * *

 
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент:
- Не помню. У доярки - точно две.
 

* * * * *

 
Двое студентов разговаривают:
- Слушай, давай у себя свинью заведем.
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю привыкнет.